2 toplarındaki şakalar listesi

Jinekosuna giden bir cüce ...
- Doktor, bu korkunç!
>> Her yağmur yağdığında kasıklarım yanıyor, aletim yanıyor!
>> - Özellikle hiçbir şey görmüyorum, iltihap yok. Bana ne zaman geri dön
>> yağmur yağacak.
>> - Tamam.
>> 8 gün sonra şiddetli yağmur yağarken cüce
>> jinekolog.
>> - Doktor, korkunç, beni yakıyor, yine yanıyorum!
>> - Uzanın.
>> İnceledikten sonra şöyle dedi:
>> - Hareket etmeyin. Ne olduğunu anlıyorum!
>> Bir alet arayacak ve kıracak, kıracak, kıracak. Onun ameliyatını duyar. 2
>> dakika sonra ona şöyle dedi:
>> - Bitti. Kalk ve yürü.
>> Cüce ayağa kalkar, birkaç adım atar ve ağlar:
>> - Artık ağrım yok, hiç de değil! Doktor, harikasın!
>> - Hiçbir şeyi abartmayın! Lastik çizmelerinizi kısalttım !!!

Gerçekten çifte bir şaka ...

Bir gün 'evin erkeği' kocam futbol gömleğini yıkamaya karar verir.
> Çamaşır odasına girdikten birkaç saniye sonra bana bağırıyor:
> - 'Makine için hangi döngüyü kullanıyorum?'
> - 'Değişir, ona cevap veriyorum, formanda ne yazıyor?'
> Bana bağırıyor:
> - 'PSG'
> Ve sadece sarışınlar olduğunu söyleyecekler ...

SNCF (hala bu grev zamanlarında ...)
İstasyon salonu terk edildi. Bir adam biletini almak için kontuara gelir.
Vezne burnunu bile kaldırmadan ona şöyle dedi:
- Gerginlik yok! Her biri sırayla!
Gezgin şaşkınlık içinde etrafına bakar ve kimseyi görmez. İsteğini yeniler ve çalışandan aynı nazik yanıtı alır.
Bu yüzden rahatsız olan müşteri eğilip ona tokat atıyor.
Görevli çığlık atarak kalkıyor:
- Ama az önce bana tokat atan pislik kim?
Gezgin çok sakince cevap verir:
- Bu kalabalıkla, kim bilir!

Küçük bir çocuk babasına şöyle dedi:

-Baba, baba, test tüpünde bebekler yapabileceğimizi biliyor muydun?

-Evet biliyordum, bir sürahide iki tane bile yaptım !!!

Evet ve bu yüzden bir sürahiyi baş aşağı doldurmuyorsunuz

Arf!

Bir adam Bayonne'da Adour boyunca yürüyor ve tökezledi
> eski bir lambanın üzerine. Onu alır, ovalar ve bir cin çıkar.
> Dâhi ona dedi ki: 'Memnun olabilirsin: Sana bir dilek diliyorum!'
> - Adam oturur ve uzun süre düşünür.
> Bir süre sonra kararını verir ve sorar:
> - Her zaman Tahiti'ye bir gezi hayal etmişimdir, maalesef uçmaktan korkuyorum ve deniz tutuyorum.
> - Tahiti'ye kadar benim için bir köprü inşa edebilir misin, böylece oraya arabayla gidebilirim? '
> Cin birkaç saniye hiçbir şey söylemez, sonra kahkaha atar: "Bu imkansız!"
>
> Böyle bir köprüyü desteklemek için ne kullanacağınızı düşünün, dökülmesi gereken betonu, tonlarca çeliği düşünün ...
> Ben bir dahiyim, tamam ama mucizeler yaratamam ...
> Makul alan içinde kalmak aynı şekilde gereklidir !!
> Hayır, bana başka bir şey sor, gerçekten çok karmaşık! '
>
> - Adam tekrar düşünmeye başlar. Birkaç dakika sonra başka bir şey bulur:
>
> 4 kez evlendim ve boşandım.
> Eşlerim bana her zaman onlarla ilgilenmediğimi ve duyarsız olduğumu söylediler.
> Öyleyse istediğim şey ... Kadınları anlayın.
> Ne hissettiklerini ve sessizken ne düşündüklerini bilin.
> Neden ağladıklarını, hayır dediklerinde gerçekten ne demek istediklerini bilin ...
> Onları mutlu edebilmek .. Kısacası psikolojilerini anlamak. '
>
> - Cin ona uzun bir süre baktıktan sonra sorar:
>
> - Köprü, 2 veya 4 şeritli mi istiyorsunuz?

Bu e-postayı aldım ..........

Hâlâ genç olduklarını düşünenler için HAYIR!
Bu yıl üniversiteye giren öğrencilerin çoğu 86'da (Coluche'un öldüğü yıl) doğdu.

Hiç "Biz dünyayız, biz çocuğuz" ​​ya da "Ca, c'est aussi toi" demediler ... ne de şirin kelimesini duymamışlardı.

Onlar için AIDS ve işsizlik her zaman var olmuştur.

Twix hiçbir zaman Raiders (2 iştah bastırıcı parmak) olarak adlandırılmadı ve M & Ms hiçbir zaman Treet (elde değil ağızda eriyen) olarak adlandırılmadı.

Ve Grosquik'in aşırı kilosunun yerini Nesquik'in paketlerindeki gülünç bir tavşanın aldığı için haksız yere işten çıkarıldığını da bilmiyorlar.

Ve hiç Atari konsolu, Commodore 64, Amstrad CPC6128 oynamadılar. Pac Man'i tanımıyorlar bile.

Hiç 5 inç 1/4 disket görmediler. Onlara ilk bilgisayarların sabit diski olmadığını ve ekranların sadece bir rengi olduğunu söylediğinizde yüzünüze gülüyorlar.

CD henüz 1 yaşındayken ortaya çıktı ve Chantal Goya turları ya da plak yiyicileri hiç olmadı.

Uzun dalga radyo dinlemenin nasıl bir şey olduğunu bilmiyorlar, eski televizyonların neye benzediğini bilmiyorlar ve uzaktan kumanda olmadan nasıl olduğunu ve siyah beyaz televizyonu nasıl izleyebileceğinizi açıklayamıyorlar.

Bir televizyon ekranında hiç bir test modeli görmediler!

Euphor Prensi Candy'nin kim olduğu ve hatta bir Golgoth tehlikesi hakkında hiçbir fikirleri yok.

James Bond'un her zaman Pierce Brosnan olduğuna inanıyorlar, banyo yaparken denizin dişlerini düşünmüyorlar.

Eph bacakların 2000'li yılların icadı olduğuna ve kablolu telefonun bilimkurgunun bir nesnesi olduğuna, Minitel'in sadece retro bir dekoratif obje olduğuna inanıyorlar.

Onlara göre tekerlekli patenlerde her zaman sıralı tekerlekler vardı ve Mickaël Jackson her zaman beyazdı.

Onlara Yannick Noah'ın daha önce tenis oyuncusu olduğunu ve doğmadan 3 yıl önce Roland Garros'u kazandığını söylediğinizde size inanmıyorlar.

Fonzie'nin dünyadaki en havalı adam olduğunu bilmiyorlar.

Giscard'ın eski olduğunu biliyorlar ama eski ne?

Onlara Playstation2 oynarken TV'nizle çok eğlendiğinizi açıkladığınızda tam anlamıyla size gülüyorlar.

Öyleyse kendinize bu yıl üniversiteye giden bu insanların ...
Artık onlar Genç!


İşte yaşlanmanızın bazı belirtileri:
- Yukarıdaki metni anlıyorsunuz ve gülümsüyorsunuz ve kendi kendinize "Kutsal bok, ama aynı zamanda doğru" diyorsunuz.
- Gazeteleri okuduğunuzda birçok şov dünyasının sizden daha genç olduğunu anlıyorsunuz.
- Bazen sırt ağrınız oluyor ve baş ağrısı, mide ağrıları için başucu masanızda veya çekmecenizde çareler var ...
- Çocuklar şimdi size madam veya efendim diyor ve görüşmek üzere. Sizin
- çamaşırlarınızı kendiniz saklamakla yükümlüdür.
- Birçok arkadaşın şu anda evli ve hatta bazılarının bir veya daha fazla çocuğu var.
- Artık McDonalds'a neredeyse hiç gitmiyorsun.
- Dünyanın Fransa-Almanya 82'sının 98'in zaferinden çok daha çarpıcı olduğunu düşünüyorsunuz (eğer erkekseniz, çünkü aksi halde soru hakkında çok fazla fikriniz yok).
- Plaja gidiyorsunuz ama bütün gün yüzmeden gidebilirsiniz. Yıkanacaksanız, her zaman karnınızı sıkıştırmayı düşünürsünüz.
- O zamanlar sahip olduklarınıza kıyasla bugün çocuklara gerçekten çok sayıda hediye sunduğumuzu görüyorsunuz.
- Sarhoş bir akşamdan kurtulmak için tam bir güne ihtiyacın var (evet, itiraf et).
Bu e-postayı okuduktan sonra, diğer ESKİ arkadaşlarınıza, sizin gibi küçük bir depresyon yaşamamaları için hiçbir sebep olmadığını söyleyerek göndermeye karar veriyorsunuz. geçen zaman ...
Unutma, yaşlılık ne zaman:
- Arabada sevişmek saçma.
- Buzdolabınızda alkollü içeceklerden daha fazla yiyecek var.
- Sabah 6, kalkma vaktidir ve artık yatağa gitme vaktiniz değildir.
- En sevdiğiniz müzik asansörde çalıyor.
- Arabada her zaman şemsiye var ve hava tahminine bakıyorsun.
- Arkadaşların evleniyor ve boşanıyor.
- Kotlar ve tişörtler artık günlük giyim olarak kabul edilmiyor.
- Kanepede uyuyakalmak sırtınızda lanet bir ağrıya neden olur.
- Tatiliniz 130 günden 25'e çıktı.
- Prezervatif almak yerine eczaneye aspirin almaya gidiyorsun.
- Kahvaltı saatinde kahvaltı yaparsınız.
- Artık para biriktirmek için dışarı çıkmadan önce evde yalnız içmiyorsunuz.
- Artık uykusuz geceleriniz yok çünkü çok yorucu.
- Ve en önemlisi ...
Bu e-postayı okudunuz ve umutsuzca sizin için geçerli olmayan bir işaret arıyorsunuz ve intikam olarak bu e-postayı arkadaşlarınıza gönderiyorsunuz, böylece onlar da eski olduklarını hatırlayacaklar.
Yok!

Treets veya Grosquick'i hiç tanımadım